Lo peor es que sigo muy enojada conmigo misma por no haberla cortado en el instante que necesitaba cortarla, sobre todo porque para él “tener el poder” era imprescindible, y yo se lo dí todo. De sobra está decir que pese a ese mensaje horrible, le respondí siempre y en todo momento amablemente. Ahora hace dos meses y medio de todo esto, y lo que mucho más me cuesta es hacer las paces conmigo misma de haberlo dejado tratarme así, y de haberle dado “el honor” de cortar una relación que yo debería haber cortado hace bastante tiempo. Yo conseguí mudarme afortunadamente en Julio y le dejé bien en claro que me mudaba por el hecho de que se encontraba harta de que me echara (al principio de la relación me había dicho que si me mudaba sola la relación se acababa). No encontrarás un caso en el que un manipulador perverso narcisista haya cambiado en la misma relación.
No sé realmente bien a que te refieres con que él no acepta tu resolución, pero si tienes claro que deseas terminar la relación esa decisión se tiene que respetar. El resentimiento y el rencor no son emociones sanas, son disfuncionales por el hecho de que no aportan nada, no te ayudan a administrar un conflicto. Este tipo de emociones suelen presentarse cuando hay creencias irracionales o esquemas mentales desadaptativos. Eduardo Bertomeu es sicólogo terapeuta en Valencia y en línea. Es experto en problemas emocionales, problemas de codependencia y en trastornos de adaptación.
Habría que ver mejor qué es lo que está pasando ahí y qué te hace responder de qué forma sea que respondes. Comunmente la persona que trata mal, en el sentido de lo que cuento en el post, no lo reconoce ni se hace responsable. Sí, puedes tener una buena autoestima y, por otros fundamentos, quedarte enganchada en una relación de castigo. Bueno, pues para salir de esa confusión algo que jamás falla, la prueba del algodón, es darte cuenta de si el otro te siente mal cuando tú le afirmas que te hizo daño con algo. Por ejemplo, recuerdo a una coachee que tuve hace ya tiempo y que lo terminaba de dejar con su pareja pues él le había sido infiel.
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Lo podemos determinar como la creencia de que la figura primordial en tu vida no va a estar cuando la necesitemos. Este dañino sentimiento frecuenta deberse a una crianza negligente o contradictoria que no se ha superado, y la consecuencia es que nos sujetamos a quien más cerca tenemos para evitar que se escape. Las relaciones tienen la posibilidad de ser exitosas incluso si terminan. De lo que se habla, según los especialistas, es de aprender de ellas. Lo mismo si el motivo para querer salvarla son los hijos.
Han identificado un problema, la inseguridad sobre el apego, en el género de persona que tiende a culpar al otro para hallar pequeños cambios en él. Tengo mi pareja de la que vivimos en distintas ciudades yo soy quien siempre y en todo momento la visita.todas las noches charlamos por horas. Pero en el momento en que es ya tarde y le digo que es hora de reposar revienta y enseguida dice que si ella molesta que eata jarta de eso??
Que Tu Pareja Te Insulta A Lo Largo De Una Discusión: ¿Habla La Rabia O Es Una Forma De Maltrato Psicológico?
Aun enfrente de mi familia me hizo quedar mal diciéndome “ahora te marchas a reposar” ( y de esta forma le dice al perro) esto es ??? Que clase de persona trata de esta forma a su mujer y depaso embarazada . Mmm con su compañia no me siento acompañada por el hecho de que pasa en el celular y cuando le hablo nisiquiera me ve o me presta atención al 100% como quisiera.
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Se que son cosas que conectan con temores internos míos pero no se de qué forma controlar ni tampoco se si debo controlar y es preferible dejarlo. Está realmente bien que te impacientes por administrar adecuamente las emociones que experimentas en esos aspectos. Seguramente las vivencias pasadas están dejando claro cómo te sientes en esas situaciones. En todo caso, y como bien dices, si no tienes razón , es conveniente trabajarlo para que no se produzcan formas de proceder o conmuevas disfuncionales, como el rencor del que hablas. Jamás hay un motivo justificado para aguantar pésimos tratos.
Esto se refleja en la pareja en frustración, culpabilidad, celos, mal, hostilidad, etc. [newline]Cambiar estas creencias y valores disfuncionales por una visión más verdadera ayudará a progresar la relación. Cuando una pareja piensa racionalmente, puede tolerar y hacerle frente a los inconvenientes, intentando así un cambio constructivo, y no empleando tácticas manipuladoras o destructoras. Al tiempo que uno o ambos integrantes de la pareja tengan problemas sentimentales y no sean capaces de expresarlos, se seguirán sosteniendo los inconvenientes en la relación. En los problemas de pareja a veces se olvida la relevancia de los problemas particulares. Es muy difícil progresar la comunicación o acordar en el momento en que uno de los miembros está dolido, enfadado, deprimido o ansioso. La ley del hielo, el castigarte y dejarte de charlar, el no responsabilizarse de nada, el echarte la culpa, el enojarse si las cosas no son como desea… Son señales clarísimas las que comentas.
Si necesitan transmitirte que ellos son mucho más, que tienen poder sobre ti, que el mal eres tú, ya que mira, que les aproveche. No puedes supervisarlo todo, y si necesitan realizar eso….pues qué triste. No tengo por qué razón demostrar nada y menos a esta gente. Absolutamente nadie está en su derecho a tratarte mal, ni física ni psicológicamente, ni una sola vez. Y desde luego que quien te quiere no te hace daño y después te besa o te afirma cosas lindas para que le excuses.
Y, si lo necesitas, pidiendo asistencia para reforzar tu autoestima y hacer un desarrollo que te permita no regresar a caer en una relación de maltrato. Dado que sientas que amas más a tu pareja que a ti misma no semeja buena señal, porque a la primera que tienes que amar siempre y en todo momento es a ti, para desde ahí poder relacionarte con otros de una forma sana. Que alguien te trate mal no es dependiente de ti, pero lo que sí depende de ti es lo que tú dejas y cuánto te respetas. Si alguien te trata mal y no conecta con tu dolor en el momento en que se lo expresas, la compromiso de poner un límite desde el cariño a ti misma está en ti, y para eso es importante que trabajes tu autoestima. Lo que deseo decir es que o sea extrapolable a muchas personas, y me desanimo. No considero que igual yo sea demasiado riguroso, la verdad, sino que hay demasiada gente de esta forma.
Baja Autovaloración
Quien te quiere te cuida y te respeta, y tú lo sientes y lo sabes siempre, sin excepciones. Me siento mal porque no comprendo de qué manera alguien puede ser así de despiadado… Me siento tonta, sin autovaloración, herida, dolida y confundida. Y lo malo es que situaciones como esas me pasaron varias ocasiones, pero siempre él me busca y yo lo vuelvo a recibir o yo lo busco y él me regresa a “perdonar” por mis fallos y me recibe otra vez.
De eso se habla, de comprender poner límites desde el respeto a ti misma y de no dejar que las vivencias anteriores condicionen tus novedosas relaciones. Y asimismo de saber de qué tipo de personas quieres rodearte, para poder identificar quién encaja y quién no. Te sigo y te leo desde no hará mucho para lograr advertir y mejorar. Suelo leer unos cuantos comentarios y demás en los que la gente expresa lo que piensa, pero yo cada vez que leo tus publicaciones tengo mucho más inquietudes sobre si tal vez el rol negativo en mi relación lo tengo yo. Al ser algo inconsciente y mecánico me agradaría que tal vez ayudases si es posible a en lugar de evitar o salir de una relación tóxica, a no ser tóxico.
Si eres con la capacidad de aceptarte a ti mismo, lograras admitir tus fallos y tomar la responsabilidad para corregirlos, modificando de esta manera los problemas que repercuten en la pareja. El sentimiento de rencor hacia la pareja se identifica por un estado general de enfado persistente hacia la otra persona. Intentar saber qué origina el rencor es el primer paso para poder canalizarlo y localizar resoluciones eficaces. El rencor, de la misma otros sentimientos, tiene una función adaptativa. Es decir, lo sentimos pues requerimos cambiar o solucionar algo que nos crea malestar. Ahora bien, si este sentimiento perdura en el tiempo y es desorganizador y recurrente, hablamos de un sentimiento desadaptativo .